Ты болеешь, я волнуюсь. Как ты там?

Ну что ж, у меня... пипец конечно прошел. Операция - не единственный выход и паниковать раньше времени не стоило. Валерьянка (Валерий Михайлович) видимо в ближайшее время станет нашим другом, начальником, учителем, предводителем и спасителем. Что ж, я не против, лишь бы помогло его лечение. Ну кроме того он будет сокровищницей, куда мы будем складывать свой основной капитал. Только ларчик мог бы его сохранить, а этот будет сжирать и надеюсь выдавать здоровую маму на выходе... Очень дорогая валерьянка у нас нынче. Пусть поможет, а деньги заработаем, не стоит печалиться. 

Дак вот про деньги и заработаем... Я прямо сама себя не узнаю... Хочу хочу хочу. Постоянно чего то хочу. Материального. Конкретного. Всегда осуждала такие мысли и настроения у людей. не понимала, чего они хотят, если у них итак все есть. и сама не хотела. Есть ведь и диван и куртка, какая никакая, но жить то можно, не горит. Есть другие, более важные затраты, а мы то не миллионеры, чтоб тратить на свои дурацкие прихоти. Вообщем, я начала слишком многого хотеть и, самое противное, постоянно об этом думать и даже некоторое покупать. фу фу фу от себя прямо. 
Вот тут такая беда с мамой, мне тоже нужно рентген делать и лечиться потихоньку, а я думаю о диване, о новом пуховике, кофточке, платишке, сумочке (от чего особенно гадко), украшении. Думаю, когда же я смогу напечатать очередную партию фотографий и купить 4 фотоальбома, чтобы выбросить старые маленькие альбомы, потому что (внимание!) они мне не нравятся... ну смешно же. Нафиг это все нужно! Думаю, как хочу я купить увлажняющий (дорогой!) или питательный крем, читаю об этом в интернете и думаю, что когда пойду, нужно не забыть тушь водостойкую хорошую купить. И пусть, у меня есть и крем зимний и туши две штуки. Я уже молчу о всяких ежедневных хреней, типа пироженка, тортик, шоколадка, гранат, грейпфрут, огурец, фисташки и т.д. и т.п. Список должна сказать бесконечный. Поперло из меня не по-детски, за что мне бесконечно стыдно, противно, гадко, неприятно и еще раз стыдно. Уже несколько раз говорила себе "Стоп. Хорош". Откуда это, зачем это и как от этого вылечиться. Отбирайте у меня заработанные деньги и выдавайте только на проезд и 100 р на всякий случай. А то точно случится какая нибудь беда, за которую я себя не прощу. Ну естественно это все не так серьезно. Просто нужно резко ограничить себя и свои желания, ведь и без их реализации можно чувствовать себя полноценным человеком, таки все это бред. Главное сила воли)) 

еще о силе воли... а еще нужно подумать о своей жопе и щеках... и начать ограничивать их жестко и яростно. Пусть уменьшится мое пузо и ляшечки и может увеличится тогда уверенность в себе. Есть ради кого попытаться это сделать) Я отговариваю себя думать о нем, но все равно не получается. Значит нужно подумать о себе, жрать меньше и возможно к весне завлечь его внимание. Ну конечно если за это время он не женится))) Гы гы) Будь что будет, просто нужен стимул. 
Нет сладкому, нет бутикам, не всякой дряни. да орешкам, супам и воде) Хрен знает, как это делается, но я думаю попытаться стоит. 
Вот и все. 

Мне тут  недавно несколько человек одну и ту же фразу сказали, независимо друг от друга. Високосный год, говорят, плохой год. У троих моих знакомых деньги из семьи ушли - украли их тем или иным образом, двое - далеко от родных его проведут, еще одни болеют - руки или ноги сломали... и всякие подобные неприятности... сначала я подумала, что нет, не бывает так. все года одинаковые, с проблемами... и думаю, тьфу-тьфу, у нас как то деньги не ушли никуда и бесплатно зарубеж я сгоняла... а вот сейчас, я понимаю, что ведь да. Хероватенько у нас год начинается. Деньги не ушли? да нет, пропадают потихоньку, да не просто так, а на лекарства. Это даже хуже. Просто тают на глазах. Да плевать на них, лишь бы помогло, лишь бы уже мама болеть перестала. Сегодня снова по врачам, мне страшно. Скажут ей что-нибудь такое... Вообщем ночь я не спала - боялась. Хочется снять уже это обострение, хочется, чтобы хотя бы не больно ей было. Чтобы дальше можно было действовать. Отправить ее уже отдохнуть, полежать, на процедуры, а то ведь к врачу не запнуть, не говоря уже о курорте. Печалюсь я сильно и боюсь. Боюсь исхода этого всего. Хочется верить в хорошее, но тяжело. Не знать, не понимать, не мочь помочь. 

Пишу письма другу в армию. Другу, знакомому, я уже не знаю, как правильно его назвать. Вот сегодня еще одно написала, ответа еще не получила, но не надеюсь на него. Даже лучше сказать, не хочу получать. Пишу письма не для отдачи, а для поддержки. мне почему-то верится, что если он их получает, то ему радостно, немного теплее и веселее. И не нужно ему тратить время и эмоции на ответ, это совсем необязательно. Лишь бы девушка его ко мне не придралась и ничего плохого не подумала. я считаю его другом, а она говорит, что он мой знакомый. пусть. это лишь слова, а с их сутью я уж сама как нибудь разберусь. мне кажется, что я делаю хорошее дело и мне от этого радостнее. 

Наверно есть смысл рассказать о поездке, описать, продумать. Но сейчас я понимаю, что перегорела с эмоциями по этому поводу. я смирилась. и это в хорошем смысле. вместо того, чтобы анализировать, находить и понимать все минусы этой затеи, я решила видеть плюсы. и что я могу для себя вынести от этого путешествия. опыт. может эти слова и банальны, но я правда в них верю и отношусь к будущему с позитивом) 
есть вариант, что у меня кончились слезы и нервы от новых приколов моих попутчиков... но нет, этого я имею бесконечное количество) Мне не под силу их изменить. ни их, ни их взгляды, устои, настроение. я не буду. но и они меня не меняют. просят что то сделать, настаивают, приказывают. пока я чувствую, что они не перегибают палку и думаю, что в моих силах защитить себя. я знаю, что могу. я успокоилась. я чувствую себя хорошо.

на этой недели впервые с октября(!) месяца мы общались. без саркастических замечаний со одной стороны или неразумных вопросов и недопониманий с другой. Я поняла, что мы еще есть, что нам хорошо рядом. приятно, спокойно. я искренне рада этому. может общение стало немного отдаленным, может нет, не знаю. Времени стало точно не хватать. И это моя вина. Жду новогодние праздники, чтобы исправиться... если конечно у тебя будет там на меня время) 

ты тоже заметила, что у нас не клеится общение? порывы есть, желание есть, а что-то не получается, взгляды расходятся и если раньше нам это не мешало, то сейчас просто разворачивает в разные стороны. это очень печально и грустно, и если будет продолжаться, то мы останемся одни. а точнее по одиночке, никакой поддержки, никакого понимания. хотя кто знает, может мы уже потеряли ту хрупкую нить отношений между нами... я не знаю. я пугаюсь. я вижу, что ты тоже это видишь и понимаешь. что тебе обидно и больно. прости. наверно я так и остаюсь причиной того, что мы отдалились и остались далеко. мне совсем этого не хочется, мне хочется быть рядом с тобой, помогать, выслушать, знать, радоваться и грустить с тобой. это правда, верь мне. 

хотя говорят, не верь словам, верь поступкам. а судя по моим поступкам, я умею только отталкивать. может просто я не хочу никому мешать и проще отойти. 


ЗЫ. не забыть написать о музыке Крутого "Я скучаю". Это было сильно

Я на работе. Вот давно уже хотела зайти сюда, описать, подумать, пописать. Здесь, будучи на работе, перед компьютером и интернетом, это возможно. там, дома, уже нет на это сил и желания.
я вот думаю, почему не получается совместить разные аспекты жизни, почему у нас так много в жизни полумер. да, это плохо, но ведь просто не хватает одного человека, чтобы выкладываться полностью тут и там. а может просто в этом нет смысла и ты все равно не получишь необходимой отдачи.
я перестала общаться с людьми. открыто. полноценно. перестала и все. ничего не могу с собой поделать, просто нет желания. нет желания, но иногда есть огромная потребность в этом. и когда такое случается, то происходит огромный выплеск накопившейся энергии в лучшем случае в никуда, в худшем - в ни в чем неповинных людей. потом становится стыдно, досадно. но ничего не вернуть и не изменить. 

и естественно, в этот момент меня закидали работой, на том ухожу. 

"Живи!Пока тебе живётся! Устал? Возьми и отдышись! Упал? Держись за руку друга! А если друга нет...Молись! Попросят? Ты отдай,не думай. Не оценили? Не сердись. Закрыли дверь? Не возвращайся... Хотят учить тебя? Учись! Спешат предать? Не поддавайся! А предали? Прощеньем мсти! Открыли душу? Открывайся... Но всё до капли не дари! Когда-нибудь тебе придётся, Вернуться к этим всем словам. Живи! Пока тебе живётся! " - интересное изречение, хочется ему следовать, но уж как то все уступчиво что ли... так никогда не получается. это конечно зависит от обстоятельств, самого человека, настроения, окружающих людей...  вообщем наверно мимо меня, но это не страшно. Думаю жить нужно так, как умеешь и стремится к тому, чего сам хочешь

Что то я опять какая то неадекватная.
Мне все нравится. ну не все, конечно, а курсы. я довольна своим выбором, преподавателем. мне интересно и действительно хочется этим заниматься, познавать и все такое.
но я боюсь радоваться, боюсь получать удовольствие от жизни. от того, что меня окружает. мне как то стыдно, я чувствую себя виноватой и самое важное, что я боюсь его, этот момент, спугнуть. и так плохо, так обидно, потому что я понимаю, что такое настроение и удовлетворение и кайф ненадолго... вот и борюсь. вот и не сплю. вот и меняется настроение очень быстро.
я боюсь отказывать, потому что мне кажется, что тогда я спугну свою судьбу, боюсь мечтать, мне кажется, что тогда это точно не сбудется, боюсь думать о хорошем или о том, что получилось или получается, потому  что боюсь закона подлости...
ух, не ожидала от себя такого, потому что давно привыкла к безразличному отношению ко всему. привыкла к серости, а тут краски на улице стали ярче.
не знаю, как себя перебороть и перестать отворачиваться от полноценных ощущений радости. и как не бояться мечтать... хочу быть свободна и уверена в себе. кажется, что когда это уже было.... куда пропало? найдись, куку